其实，极度不想回忆与她的故事，因为回忆难过的瞬间，我会很难过；回忆美好的瞬间，我会更难过。
总之通篇都是难过与心痛，所以每一个字都是在泪水中撰写出来的。
这样压抑的情绪，使得我的身体真的很差，常常吃点东西就会想要吐。哭着哭着也会干呕。
所以可能不会那么及时的去更文…同读者说一声抱歉，望理解！
另一方面我想要剧透一下，宋老师从来不是为了我好，为了我成长，才对我残忍和冷酷。
而是她从来都没有爱过我，对我也从未有过真心。而是将我作为了她妹妹的代替品。
她有一个比她年纪小许多的妹妹，所有的经历包括性格都与我极度相似，而她内心认为对妹妹是有所亏欠的。
恰巧我刚好缺爱，刚好也在她身上寻找母爱。所以她疼爱的从来就不是我，关心的也从来就不是我。
她后来直到现在所有的冷酷，绝情，狠心，那么痛快的突然间抽离了对我的爱，对我的关心，随后对我的崩溃视而不见，那是因为她从来就对我没感情。
如今她的妹妹状态已然大好，所以我这个工具人，自然是可有可无的了。
可我当时却觉得，我怎么会那样幸运？我怎么会遇到这样好的一个老师，将那样无私又纯粹的爱奉献给我？
我觉得我好幸福，并且沉浸在这种幸福中，我的世界观都因她改变了，当时我真的太热爱这个世界了：鸟语花香，整个都是粉色的，甚至呼吸的空气中都是爱的味道。
我就那样热爱着这个世界，爱着宋老师，我爱的是她的灵魂，她是我所见过的，最好的人。
可直到最近我才知道有关于她妹妹的事。这些年来我也很多次的怀疑过，宋老师是不是对我从来都没有过真心？
我想过许多种可能，或许是她只是喜欢我对她好，也或许是因为我的能力，可以在她的工作中帮到她，我的身上有她可以利用的价值！
其实人的直觉通常来讲是很准的，我早就猜测到了事情的缘由，只不过一直不敢承认，也不敢去相信，一直安慰自己。
并且宋老师也一直告诉我，她对我的好不是假的，是出于老师对学生的关怀。但直到，我见到了她的妹妹，见到了那个跟我很像的人，并且她的妹妹亲口告诉我“你只不过是我的替代品”。
我的一切猜想才得以证实，原来并不是因为我对宋老师好，她有所感动，也不是因为我有利用的价值。
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