习惯性的打开手机，三点钟，又是三点钟，我不喜欢这个时间，因为每夜惊醒都是这个点，我惊讶于人体的生物钟，真的是比闹钟还准时，醒后再难入睡，那种想睡不能，思绪万千，头昏脑胀的感觉能让人发疯，但自己却不想吃药，怕有依赖性。
我叫续漫，今年24岁，本命年，都说本命年会发生许多人生大事，是一个跌宕起伏、浮沉不定的年份，在民间极是重视，要穿红内衣，束红腰带来辟邪祈福，我本是不信这些的，但偏偏的就在我的本命年，我的人生发生了天翻地覆的变化，生死离别，爱情破产，个人经济危济，我像是跌入了人生谷底，像是飘泊在人生沧海中一叶失去风帆的小舟，随时会被风浪淹没，但却又不得不孤独的求生。
还好，我大学毕业了，我终可以担负我的人生使命，无论命运给予我的是什么，我都要直视面对。
但有时，特别是在这样静的夜，却常常会感到孤独脆弱，感到自己担负不起，特别是担负不起那沉沉的罪责感，我不信教，但也知圣经中说过，我们每个在世的人都是有罪的人，别人我不知，但我却知我——就是背负着沉沉罪责前行的人！这些深重的罪责让我连忏悔挽回的机会都没有，我的灵魂无法得到救赎，只能在这样静的夜一次次的受着良心的鞭挞，不得宁息。
我都曾经做过些什么啊？！
我深深伤害我的家人，但他们却偏没有一个人来责怪我，像是在用他们大度来考量我的偏执，当我想挽回时，却发现，我已经没有任何机会了，只能在梦中一次次的渴望……
然后让我灵魂永久的陷入罪责之中……
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父亲走了，走在一个风雪之夜中，那一天，在家中仅存的小店里，我仍在给他摆脸子，没有原因的摆脸子，也许是因为恨他？是的，我恨他，恨他曾那样恨心的折断我的真爱，从此我们的关系降至冰点，再无缓和……
至到他走的那天下午，我仍是在对他冷言冷语，不肯好好跟他说一句话，当时的自己如同两个人在对垒，一个想对父亲大嚷大叫，一个竭力提醒自己不能对父亲无理，可心中的戾气如是难掩的魔火，在自己的特意压制下，没有了火山喷发般的激烈，却表现成了更加伤人的冷漠和嫌弃。
我至今仍然无法忘记父亲提前走出店面时的那份哀伤、无奈、失落和那一声幽幽的长叹，面对我恶劣的态度，他只是轻轻说了一句：“我先回家了”。
那一刻，我
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