声音响起，夹杂着不停翻滚着的麻将声，问说了几句后电话被挂断，我还是没能说出口，就像8岁那年，我发着高烧，躺在床上没力气动弹，痛苦又难受的等待着，而父亲在带着一身酒气回来后连看都没有看我一眼就蒙头大睡。那一晚，汗水带着泪水浸湿了被子，也浇灭了我对父爱的梦，就和今夜一样，我看着天空，从未如此想念母亲。
再往下翻通讯录，我选择了一位关系较好的朋友打过去，我说，我病了，在几句客套的寒暄之后，我挂断了电话，就像工作一般，得带上虚情的面具维系友情的算计。
在翻到前女友的号码时，我顿了许久，还是放下了手机。
手机放下，绝望却上升，这说不清道不明的滋味给我的绝望加了一剂猛料，我觉得，那个可恶的东西已经侵入到了我的房间，我的一举一动都在被监视着，被剖析着，我知道这是我自己的错觉，可是我没办法不去想，一呼一吸我都觉得如此沉重。
一夜没睡，在那个可恶的东西的伴随之下，我发现平日在商场上巧舌如簧的自己，今日竟然被对方打了一个反击，我不知道如何去面对，我发现自己慢慢开始腐烂。
这几日，我的房间开始慢慢变得凌乱，锅碗瓢壶烟尘味，我的生活开始慢慢被打乱，失眠恐惧颓废人，一个月的时间，坠入了十八层地狱。
疑心病越来越严重，失眠的痛苦深深的摆在了我的脸上，一回到家，我就开始呕吐，把这一天吃进去的东西一次性的吐出来，而那个东西彷佛就在旁边嘲笑我，嘲笑我的无能，我的软弱，我的装腔作势。
每到深夜，我的胃就开始抽搐，甚至全身痉挛，我倒在地上，厌恶极了这样的自己。
我想起了7岁那年母亲在病床上离去时的苦楚；
我想起了8岁时被高年级男生欺负勒索时的恐惧；
我想起了10岁那年看着自己最好的朋友溺水而亡时的无助；
我想起了15岁因为早恋被老师当众指骂时的羞辱；
我想起了18岁考上重本却无人与之欢喜时的孤独；
我想起了女友和朋友的背叛；
我想起了失意时的冷嘲热讽；
我想起了无数个无人的夜……
我似乎听见那个东西正在我背后哈哈大笑，你看呐，这才是真正的你，我被这样的自己恶心到，我屏住呼吸，却又因求生欲望不得不呼吸，我蜷缩在地上，汗水在地板上被我摩擦着，我听见自己的胸腔传来地狱的呼唤。
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