的装饰得光彩照人的大楼。
那个时候，我终于可以不必再理会那些纷纭得让人惶惶不可终日的事务了。我终于可以不用看人的脸色，不用向人陪着笑脸，而心里比哭还要难受了。也不用绞尽脑汁，人前装尽了孙子。我终于可以随心所欲地思索，随心所欲地想象。除了活着的本身，一切都变得不重要了。
这个时候，我想得最多的当然还是阿妹。我不断地从第一眼看到阿妹想到看到阿妹的最后一眼。想着其中的点点滴滴，想着我们之间说的每一句话，想着我们在一起的每一个细节，每一个动作和每一个感受。
慢慢地，我就不仅只想具体的阿妹，我开始想生命的意义了。虽然我想的让我有些头痛。因为，我总是不知道该从那里想起。
于是我开始看天空，让思想风一样地飘来飘去。
在那个时候，唯一让我没有办法解决的问题就是没有阿妹。因而，我只能想象。准确地说，是只能回忆。在我的记忆里，总是和阿妹纠缠不清。
有时候我会问自己。
你喜欢她？
你真喜欢她？
你是真的喜欢她？
你只是现在喜欢她？
你今天喜欢她，明天也许会喜欢别人？就象你今天喜欢吃萝卜，明天也许就会喜欢吃白菜。
你是要坚持？还是有萝卜吃萝卜，有白菜吃白菜？
记得有我曾经对阿妹说过，她就是我的天堂。而她却告诉我，有人的地方就没有天堂。
于是，这种想就成了对自己的折磨。但我却无法停止，也不知道我应该如何才能停止。我只有顺其自然。尽管它渐渐成了一种煎熬。
为了对付这种煎熬，我托人搞来了一本《圣经》，我希望这类书籍能帮助我远离煎熬。但《圣经》我只看了一遍，就放在枕头边不再翻动了。不是我食古不化，而是我天生就是一个潘多拉在打开那个盒子时，不幸被盒子里飞出来的某些东西撞击到的那种人。我觉得《圣经》应该是天堂里的教科书，和人间无关。我看《圣经》有点象小学生拿着一本研究生的教材，只能是装模作样。但现在，我已经用不着装模作样了。
后来，我又托人搞来了一套《资本论》。《资本论》我通读了二遍，后来也被我塞到了枕头底下。倒不是因为《资本沦》让我饶有兴趣，而是我根本就不知道《资本论》说的是什么，我压根就看不懂。我之所以看了二遍，是因为我一开始只要看上几页，就会安然入睡。后来，就要云里雾里地翻上
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