我也学得差不多了，只不过天不随人愿，这两个学科我并不感冒，对付高中考试可以，但竞赛拿个全国奖，我没做到。
竞赛失利后，我虽然每天还在努力学习，但我知道我进清北是没希望的，毕竟我就是婴儿潮出生的孩子，高考人数最多竞争最激烈的就是我们这届，万人过的独木桥我没过去。
既然得不到最好的，那去哪所学校也就无所谓了。
这种态度其实很不好，我后来也意识到了，所以我迅速调整自己，在大学四年里刻苦学习，努力考研，曲线救国。
那段时间整个宿舍只有我一个人天天泡在图书馆里，我发现我对我的人生第一次有了完全的自主权。
我研究生考得不错，至少周围不少同学都是清北本科的，工作也找的不错，领导、同事以及后来我带的实习生，也不少清北毕业的。
这么一看，如果我高中不是瞎折腾的去搞竞赛，一门心思只冲高考，我就会有个相对来说不是那么艰难的大学四年。
工作五六年后，我环顾了下四周，我周围的人都很聪明，很上进，很有责任心，能力还都很强，似乎我的人生应该圆满了，我那么努力学习不就是为了进这样的圈子么？
但其实不是的，因为当我工作很多年后，我突然回想起十几年前那个渴望写的我。
也不知为何，在我有能力养活自己，并且生活得不错之后，我就开始觉得这么多年我似乎从来都不是我自己，好像我只有在跟你们诉说着一个又一个故事的时候，我离真实的自己才是最近的。
于是我辞职了，我放弃了一份非常稳定，也挺高薪的投行工作，过上了风雨飘摇的作家生活。
我记得我第一个月的稿费是几毛钱，你们没看错，我也没打错，就是几毛钱，写出来也没有出版社愿意出版，编辑理都不理我。
但是我拿着这几毛钱比我当时投行发年终奖拿个几十万都要开心。
我盯着屏幕看着我的稿费看了很久，我还拿给以前的同事们看，他们都是我的朋友，我们一起做出了很多项目，他们都很支持我，亲自读我的，读完评论，还给我投推荐票，转发我的给别人看，我真的很感激很感激他们。
知道我要辞职去写后，当年非常夸奖的妈妈突然非常非对，她老人家反对了整整两年。
老人家都希望儿女稳定，尤其是女儿，她觉得我的工作来之不易，人家读书读到头发都白了考个清北最终不还是成为我的实习生么？我妈的态度是这种工作到死都
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